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La Iglesia Nos Miente!

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Extreme Level

Montykoro!

entradas: 2649

16:20 18/02/2005

1

El tema es asi….estuve investigando…y encontre un par de fragmentos editados de la biblia….los cuales fueron escritos de una manera…pero luego por razones politicas y teologicas se cambiaron… este documento cayoen mis manos y se los paso a ud!!! cuidado porque desafian al dogma eclesiastico clasico…si son muy creyentes no lo lean…

El paraiso perdido

En el principio fue la luz. Luego el gas, el agua y el telefono.
Pero no importan mis facturas, estaba hablando del paraiso. Dios creo a
Adan a imagen y semejanza, y todo era bueno. Lamentablemente Adan se
cepillaba 6 animales por dia, sin contar que a la oveja le daba mas de una
vez, por lo cual Dios decidio que era hora de crear a la mujer.

Quitole una costilla a Adan y creo a Eva, quien se acercole
diciendo: "Adan, yo soy Eva, hija de Dios y generada de tu costilla.
Tengo parte de ti y tu eres parte de mi, asi conviviremos en sagrada
union en este paraiso terrenal en perfecta armonia con todas las criaturas
celestiales."

Adan: "Tetas!"

Eva: "Ah, notaste mis mamas, con las cuales alimentare a nuestros
hijos cuando el momento de popular la tierra sea propicio, a los cuales
educaremos en las santas maneras y en las nobles costumbres"

Adan: "DOS TETAS."

Eva: "Si… son dos, en el caso que seamos bendecidos con el
doble de vida.

Adan (Observando cuidadosamente): "Y… por debajo… pochola?"

Eva: "Asumo que te refieres a mi vagina. Si, mi padre es el
pastor y yo su oveja.. "(En este punto Eva no pudo continuar ya que cuando
Adan
escucho "oveja" se vino loco y le dio salsa)

Y Dios dijo "Hagan lo que quieran, pero el manzano no lo toquen
que voy a hacer una tarta para esta noche que me junto con Ala, Buda y
Mahoma en casa".
Pero la serpiente tenia otros planes.

Serpiente: "Che… flaco.. veni, bajame una manzana."

Adan: "No, Dios dijo que no tocaramos las manzanas y no lo vamos
a hacer"

Serpiente: "Dale raton, si aca no te ve tu papito.. no seas
careta, dale un mordisquito"

Eva: "Pero serpiente, por que quieres desafiarnos?"

Serpiente: "Recatate vo, so rati vo loco? Que pasa, le van a
creer todo al gil ese? Lo que pasa es que no quiere que ustedes sean como
el,
vos te fumas esta manzana y te pega mal, pero mal loco. Un mordisquito
dale, que puede pasar?"

Eva: "Bueno esta bien, un mordisco nada mas eh?"

Serpiente: "Se armo la ronda…"

(al rato) Adan: "(Chomp) uuuuuh que flash boloooooo"

Eva: "(chomp) Kukukachu…. mira ese arbol parece un chabooon"

(risas)

(trueno)

Serpiente: "Uuuh descarta loco descarta"

Dios: "QUE PASA ACA."

Adan: No (conteniendo la risa) nada. (se tira un sordito, se caga
de risa)

Dios: "ENCIMA TE REIS PEDAZO DE TURRO, AHORA, MIRA COMO LOS SACO
A PATADAS DE ACA"

Y asi fue como Adan y Eva fueron desterrados del paraiso. Fueron
tiempos dificiles, pero tras mucho tiempo tuvieron dos hijos: Cain y
Abel. Cain mato a Abel en un acto de celos, y Dios se agarro la cabeza
pensando "Estos hombres me salieron para el orto, tendria que haber
frenado cuando hice el ornitorrinco". Luego fue cada vez peor, el mundo se
iba
populando pero cada vez habia mas hombres malvados. La serpiente hacia
publicidad por todos lados, mandaba cadena de mails, vendia droga a la
salida de los colegios, un quilombo.

Entonces Dios dijo "Me tienen las bolas llenas". Enfrento al
Demonio y le propuso que el futuro de la tierra se decidia en un picadito.
El
Diablo acepto, y cada lado formo su equipo, pero Dios, sabiendo lo que
estaba en juego, utilizo su poder divino para crear un arco impenetrable en
donde atajaba su mejor discipulo. Fue asi que se armo el Arco de
Moisés.
Formaban en un 4-4-2 con Moisés en el arco, Larry y Curly
adelante, en el medio Johan, Gotten, Trunks y Gokuh, y defendiendo David,
Jose,
Gabriel y el huevo Toresani.

El partido termino 3-0, con 4 lesionados del lado Divino. El
diablo tuvo que cumplir con su parte y todos los hombres malos se
convirtieron en provenzal, aunque oculto algunos malignos en tierras lejanas

para
que en tiempos venideros esparcieran su maldad. Contento, Dios se fue a
su quinta en Pilar y dejo que el hombre hiciera lo suyo.

LA LIBERACION DE EGIPTO

Pero el mal no tardo en volver. Cuando Dios volvio se encontro
con su pueblo esclavizado por los Egipcios, y dijo "A Papa no, eh".
Apareciole a Moises y dijole "Moises, tu liberaras a mi pueblo, toma mi
baston
de Harry Potter" y fue asi como Moises con su baston trajo las 10 plagas a
Egipto: La plaga de langostas, los rios de sangre, el huracan Alfredo, la
plaga de sapos, la racha de Racing, los granos del culo, la lluvia de
granizo, que tendra ese petizo, los programas de Cris Morena y los trabas de
paternal.

El Faraon no pudo hacer mas que acceder ante los deseos de
Moises, y permitio que se llevara a los esclavos. Despues se arrepintio y
mando toda la milicia a buscarlo, pensando que total no iban a poder cruzar
el rio.
Que equivocado estaba. Moises levanto su varita y aparecio el
puente Zarate-brazo largo que permitio el cruce de los esclavos, y
cuando llegaron los soldados egipcios aparecieron las cabinas de peaje y
la milicia no pudo pasar ya que no salieron con cambio.

Pero lo mas importante todavia no llegaba: Moises ascendio por el
Uritorco y recibio la tabla de la verdad y la tabla del siete. La primera
tabla contenia 15 leyes, de las cuales las ultimas 5 se borraron cuando
Moises mando el pantalon a lavar con la tabla en el bolsillo. Estas
eran:

"No fumaras porquerias"

"Chupa que yo te aviso"

"El Diablo se la come doblada"

"No tatuaras petes en tu espalda"

"Puto el que lee" (esta, se piensa, la agrego Moises de jodon que
era)

Despues Moises vendio los derechos de su historia para hacer
peliculas de sabado a la tarde y vivio como un bacan.

LA LLEGADA DEL HIJO

Dios a esta altura ya estaba harto y penso que la unica manera de
corregir al hombre era mostrarles como era el asunto de frente. Asi lo
mando al Espiritu Santo a que le de bomba celestial a Maria, quien
engendro a Jesus. Jose se fue a la mierda a los pocos meses ya que eso de
"No, fue un angel" no se lo cree nadie.

Bendito fue el dia en que nacio y fue visitado por Mandrake, el
Mago Capria y el Mago Copperfield, quienes le regalaron incienso, unos
escarpines de San Lorenzo y mirra, que no se que carajo es.
Mientras tanto un par de locales se colgaron alas y se hicieron pasar por el
espiritu santo, limandole el buje a mas de una.

Pero la historia de Jesus es demasiado larga para contar hoy.
Basta con decir que junto a sus discipulos Andres, Marcos, Lucas, Isaias,
Jose, Queace, Consome, Sufri, Sobe, Viluz y Subi (que siempre iban
juntos) cambiaron el rumbo del mundo para siempre, como los Power
Rangers.

Hardcore Extreme Level

74205

entradas: 3608

17:45 18/02/2005

2

………….. …………….

Hardcore Extreme Level

geezeth

entradas: 5632

19:55 18/02/2005

3

Discutir la falsedad de la iglesia cristiana me parece ya historia repetida.
Con algun amigo solemos charlar largo y tendido, y al cristianismo y su biblia lo tenemos archivado desde hace rato…
Monty, sinceramente no lei tu nota. Te recomiendo que orientes tus criticas a la existencia divina, ya que arrancarás al arbol de raíz.
Hay mucho para hablar… tanto que no dan ganas.

High End Level

Denis

entradas: 786

20:24 18/02/2005

4

Cita Iniciado por geezeth

Monty, sinceramente no lei tu nota.

que esperas? no tenes que leer la biblia, solo un post… vago!!

Hardcore Extreme Level

Sorcerer

entradas: 5065

20:46 18/02/2005

5

muy bueno.

ah, y un datillo asi medio off topic para esa gente q le encanta discutir con fanaticos religiosos.

la mujer no existe a partir del hombre, el hombre existe a partir de la mujer. el sexo predeterminado del ser humano es el femenino, los q tienen el cromosoma Y son expuestos a la testosterona durante su gesta y ahi se desarrollan todas las caracteristicas masculinas, pero el predeterminado es el femenino. q tul? hasta en eso le pifiaron.

Hardcore Extreme Level

geezeth

entradas: 5632

20:49 18/02/2005

6

Yo siempre lo digo: La mujer y el hombre son 2 bichos diferentes. Especies compatibles, pero distintas…
Y llevan el sexo grabado en la frente. Todo gira en torno a eso… a tener hijos finalmente. Asi que Sorcerer tiene razon, y lo demuestran dia a dia. Todo lo hacen para conquistar ("conquistar" fijense como le llaman…)

High End Level

Denis

entradas: 786

20:03 19/02/2005

7
Cita Iniciado por Sorcerer

muy bueno.

ah, y un datillo asi medio off topic para esa gente q le encanta discutir con fanaticos religiosos.

la mujer no existe a partir del hombre, el hombre existe a partir de la mujer. el sexo predeterminado del ser humano es el femenino, los q tienen el cromosoma Y son expuestos a la testosterona durante su gesta y ahi se desarrollan todas las caracteristicas masculinas, pero el predeterminado es el femenino. q tul? hasta en eso le pifiaron.

=O OMG!!!! yo que creia en la biblia, iba a misa todos los domingos y rezaba todas las noches… se me vino el mundo abajo!! y bue, tendre que olvidar que lei este thread, hacer de cuenta que no lei nada y seguir ciegamente con mis creencias

Cita Iniciado por Geezeth

Todo lo hacen para conquistar ("conquistar" fijense como le llaman…)

la palabra correcta no es "aparearse"?

Hardcore Extreme Level

geezeth

entradas: 5632

22:02 19/02/2005

8
Cita Iniciado por Denis

la palabra correcta no es "aparearse"?

No, las palabras correctas son 2: "tener hijos"
Sea como sea…